Minciuna: de ce se întâmplă și ce trebuie să faci în privința asta (vârsta cuprinsă între 6 și 8 ani)

De ce mint elevii

Undeva, cândva, în anii de școală timpurii ai copilului tău, acesta își va deschide gura și va scoate o minciună mândră - poți conta pe ea. Acum, când crește, vă puteți aștepta și la minciuni mai sofisticate și înșelătoare. Minciunile ei nu se datorează neapărat neplăcerii. La această vârstă, există multe motive de dezvoltare și emoționale pentru a minți, cum ar fi nevoia de a te simți important sau dorința de a cruța sentimentele cuiva. Vestea bună: școlarul tău cunoaște diferența dintre corect și rău, sau nu s-ar deranja să mintă.

Ce să faci cu minciuna

În primul rând, trebuie să știți cu ce aveți de-a face. Înainte de a-ți putea învăța copilul de ce minciuna nu va fi acceptată, trebuie să-ți dai seama de ce a ales sămintă. Mai jos, cele mai frecvente tipuri de minciuni, de ce elevul tău le-ar putea spune și cum să le faci față:

În ciuda maturității ei aparente, eleva ta probabil încă mai concepe povești elaborate din când în când. Când îți spune că a făcut un triplu salt în clasa de gimnastică, poate se datorează faptului că nu este încă în măsură să discerne pe deplin diferența dintre realitate și fantezie, sau ar putea încerca să-ți atragă atenția. Dacă tinde să exagereze, uneori înfrumusețând povești atât de mult încât sunt aproape complet neadevărate, ar putea să îi lipsească încrederea în sine și să simtă nevoia să pompeze. Poate că simte presiunea să fie bună la ceva sau crede că trebuie să dovedească că este acceptată de o anumită clișă.

Oricare ar fi în spatele poveștilor ei, este important să nu-ți ridiculizezi copilul care se laudă, sau stima de sine se va scufunda și mai mult. Arată-i că o apreciezi la fel cum este și laudă-i realizările legitime. În ceea ce privește minciuna reală, îndepărtați conversația de la ea dacă puteți sau spuneți-i cu calm că știi ce a spus și că nu este adevărat și că o iubești chiar dacă nu a făcut un triplu salt. Dacă se află și altcineva acolo, nu discutați în public. În schimb, așteptați până când sunteți singur cu ea, apoi explicați cu blândețe că știți că spune povești și că acest lucru poate avea consecințe neplăcute.

Șansele sunt, când copilul tău împlinește cea de-a noua zi de naștere - când liniile dintre realitate și fantezie nu mai sunt o problemă pentru majoritatea copiilor - aceste povești vor deveni un lucru al trecutului.

Cover-up. Când eleva ta insistă că ea nu a fost cea care a lăsat poarta din curte deschisă, ceea ce a dus la fugirea câinelui tău, știe că a făcut ceva greșit și încearcă să-și acopere urmele. Scopul ei este de a evita neplăcerea sau pedeapsa. Copiii învață această tactică la o vârstă fragedă și o perfecționează pe măsură ce se maturizează.

Minciuna spusă pentru a scăpa de disciplină vă poate pune într-o poziție dificilă. Dacă vă disciplinați copilul când admite că a făcut ceva greșit, poate decide că este mai bine să mintă. Dar dacă nu o disciplinați, comportamentul nu se va schimba. Devine și mai complicat dacă îl pedepsești pe elevul tău pentru că a mințit, pe lângă faptul că o pedepsești pentru infracțiunea inițială. Trucul este să găsești un echilibru între a fi permisiv și a fi punitiv. Conform unui studiu, părinții care folosesc principii morale pentru a explica că minciuna este greșită reduc frecvența minciunilor copiilor lor, în timp ce cei care își pedepsesc copiii pentru minciună pot încuraja de fapt practica.

Când tânărul tău începe să își acopere minciuna, încercați să faceți următorii pași:

Stai liniștit și nu o lua personal. În schimb, folosiți-o ca ocazie pentru a o învăța despre onestitate.

Află de ce se acoperă. Când îi ceri elevului tău să explice de ce a mințit despre lăsarea porții deschise, poate recunoaște că îi era teamă să nu te supere sau nu voia să fie învinovățit pentru dispariția câinelui.

Explicați de ce este greșit să minți. Arată-i copilului tău că, deși era responsabilitatea ei să închidă poarta în urma ei, greșelile se întâmplă și sunt iertate. Minciuna despre greșelile ei, pe de altă parte, este inacceptabilă.

Concentrează-te pe motiv, nu pe minciună. Spune-i tinerei tale că ești dezamăgit pentru că nu și-a asumat responsabilitatea pentru acțiunile ei.

Consecințele rezonabile - dar nu excesiv de dure . În loc să o pedepsești pe eleva ta, gândește-te la modalități prin care ea poate ajuta să-și repare greșeala. S-ar putea să tipărească un lot de pliante „câine pierdut” pentru a posta în cartier, de exemplu.

Spune-i că oricum o iubești. Este sănătos pentru copilul tău să-și dezvolte conștiința și să regrete un comportament rău, dar nu vrei să simtă că își pierde stima de fiecare dată când face o greșeală.

Minciuna leneșă. Modul în care elevul tău îl vede, spunându-ți ce vrei să auzi poate fi calea cea mai mică rezistență: „Nu, nu mai am nicio temă”; „Da, mi-am spălat dinții”; și „Nu, nu mă uit la South Park”. Aceste falsuri pot părea relativ benigne, dar este înțelept să nu le lăsăm să alunece, acest lucru poate să îi contureze ideea că onestitatea nu contează. Când îl prinzi pe copilul tău cu minciuna, anunță-i că nu este în regulă, spunându-i cât de important este să fii sincer și amintindu-i despre repercusiunile minciunii.

De asemenea, este important să te ocupi de minciună. Aceasta înseamnă alegerea unei pedepse care să se potrivească infracțiunii. Dacă elevul tău de clasă a mințit despre temele lui, de exemplu, spune-i că va trebui să-ți arate sarcinile finalizate în fiecare seară de acum încolo. Dacă s-a arătat neinteresat cu privire la igiena dentară, poate ideea unei verificări respiratorii de rutină înainte de culcare o va motiva să se descurce mai bine. 

Minciuna albă. Părinții sunt adesea uimiți de cât de devreme copiii prind conceptul de „minciună socială” - mica fibră care îl ajută pe povestitor să salveze fața sau să scutească sentimentele altcuiva. Încă de la vârsta de 6 ani, copilul tău poate complimenta în mod nesincer pantofii unui coleg de școală sau ezită să-i spună unui prieten că nu mai împărtășește entuziasmul său pentru Arthur. Desigur, este important ca copiii să învețe empatia și să evite rănirea sentimentelor altora. 

Fetele primesc adesea mesajul că bunătatea este primordială, chiar dacă înseamnă că sunt necinstite în ceea ce privește sentimentele lor. În efortul de a fi plăcută, fiica ta poate stârni sentimente puternice și le poate înlocui cu tăcere sau cu o mână de minciuni frumoase. Pentru ca ea să-și dezvolte respectul de sine și forța emoțională, trebuie să învețe să își aprecieze propriile răspunsuri și opinii și să le exprime fără auto-reproș. Așa că asigurați-vă că știe că emoțiile și preferințele ei nu sunt valabile doar, ci sunt calități care o deosebesc de mulțime. Ajută-o să găsească modalități de a spune ceea ce simte și ce gândește.

Strigătul de ajutor. Copilul tău poate minți pentru că este copleșit la școală sau în viața socială și are nevoie de ajutor pentru a face față presiunii. Sau poate se teme cu disperare să te dezamăgească. Dacă bănuiești că te înșală din unul dintre aceste motiveîncurajeaz-o să vorbească despre anxietățile ei. Este posibil să fie necesar să luați în considerare scăderea așteptărilor, astfel încât să poată avea succes în pași mai mici, mai ușor de gestionat, ceea ce va spori încrederea în sine. În loc să împingă pentru cele mai bune scoruri la toate materiile școlare, de exemplu, alege unul (cum ar fi matematica) și lucrează la asta. Dacă minciuna ei devine cronică, o problemă mai profundă poate fi de vină. În acest caz, un consilier pentru copii sau un terapeut de familie o poate ajuta să ajungă la rădăcina problemei.